Barack Obama was seated next to a little girl on an airplane trip back to Washington. He turned to her and said, “Let’s talk. I’ve heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.”

The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to The Obama, “What would you like to talk about?”

“Oh, I don’t know,” said the Obama. “How about What Changes I Should Make To America?” and he smiles.

“OK,” she says. “That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?”

Obama, visibly surprised by the little girl’s intelligence, thinks about it for a second and finally says, “Hmmm, I have no idea.”

To which the little girl replies, “Do you really feel qualified to change America when you don’t know shit?”

The four Goldberg brothers, Lowell, Norman, Hiram, and Max, invented and developed the first automobile air-conditioner. On July 17, 1946, the temperature in Detroit was 97 degrees.

The four brothers walked into old man Henry Ford’s office and sweet-talked his secretary into telling him that four gentlemen were there with the most exciting innovation in the auto industry since the electric starter.

Henry was curious and invited them into his office. They refused and instead asked that he come out to the parking lot to their car.

They persuaded him to get into the car, which was about 130 degrees, turned on the air conditioner, and cooled the car off immediately.

The old man got very excited and invited them back to the office, where he offered them $3 million for the patent.

The brothers refused, saying they would settle for $2 million, but theywanted the recognition by having a label, ‘The Goldberg Air-Conditioner,’ on the dashboard of each car in which it was installed.

Now old man Ford was more than just a little anti-Semitic, and there was no way he was going to put the Goldberg’s name on two million Fords.

They haggled back and forth for about two hours and finally agreed on $4 million and that just their first names would be shown.

And so to this day, all Ford air conditioners show — Low, Norm, Hi, and Max — on the controls. And, that’s the truth….

Reçu ce petit texte par email :

Dans un revers aussi surprenant que soudain, la police de Dubaï, fair play, s’apprête à transmettre ses excuses au gouvernement israélien.

A la suite d’une longue et minutieuse enquête, explique le communiqué qui s’est procuré, la police de Dubaï est arrivée à la conclusion, présentée en 8 points, que les assassins d’Al Mhabouh ne pouvaient matériellement pas être israéliens.  

- dans la chambre occupée par les agents il restait des savons et des flacons de shampoing après leur départ

- il ne manquait aucune serviette

- la chambre a été payée d’avance

- dans la salle de bain, ils ont fait pipi dans la cuvette, et pas à coté

- au moment de partir, ils n’ont pas fait d’histoire au sujet des consommations du mini-bar

- sur le cours de tennis, il n’y a eu aucune dispute, personne ne criait “net” toutes les trois minutes

- au petit déjeuner, ils n’ont pas préparé des sandwiches pour toute la journée

- à la piscine, ils ne dansaient pas “tagada doudou” dans l’eau  

François-Michel Gonnot - Député UMP de l’Oise :

Je figure parmi les quelques 153 députés UMP qui ont demandé il y a plusieurs mois au Ministre de la Justice – jusqu’’ici sans succès - que des poursuites judiciaires soient ouvertes contre quelques groupes de rap qui, dans des chansons que fredonnent les banlieues et qui se vendent même à la FNAC, insultent gravement notre pays et menacent nos compatriotes de façon totalement inacceptable.

Le groupe 113

Extrait de leurs chansons :

j’ crie tout haut : ” J’baise votre nation ”

L’uniforme bleu, depuis tout p’ tit nous haïssons

On remballe et on leur pète leur fion.

Faut pas qu’y ait une bavure ou dans la ville ça va péter,

Du commissaire au stagiaire: tous détestés !

A la moindre occasion, dès qu’ tu l’ peux, faut les baiser.

Bats les couilles les porcs qui représentent l’ordre en France.

Le groupe Sniper

Extraits de leur chanson “J’aime pas” :

J’aime pas ce pays la France et le latin, son système son baratin.

Extraits de leur chanson “La France” :

Pour mission exterminer les ministres et les fachos

La France est une garce et on s’est fait trahir

On nique la France sous une tendance de musique populaire

Les frères sont armés jusqu’aux dents, tous prêts à faire la guerre

Faudrait changer les lois et pouvoir voir Bientôt à l’Élysée des arabes

et des noirs au pouvoir. Faut que ça pète !

Frère, je lance un appel, on est là pour tous niquer

La France aux français, tant qu’ j ‘y serai, ça serait impossible. Leur

laisser des traces et des séquelles avant de crever. Faut leur en faire

baver v’ la la seule chose qu’ils ont méritée.

T’façon j’ai plus rien à perdre, j’aimerais les faire pendre. Mon seul

souhait désormais est de nous voir les envahir. Ils canalisent la révolte

pour éviter la guerre civile.

Salif

Extrait d’une de ses chansons :

Allez-y, lâchez les pitts, cassez les vitres, quoi

Rien à foutre, d’ façon en face c’est des flics

C’est U.N.I.T.Y., renoi, rebeu, babtou, tway

Mais si on veut contrôler Paris, tu sais que ça sera tous ensemble. Ca y

est les pitts sont lâchés, les villes sont à chier, les vitres sont

cassées, Les keufs sont lynchés, enfin, ça soulage, Faut que Paris crame.

On redémarre la guillotine, pire qu’à Djibouti. La

France pète, J’espère que t’as capté le concept.

Ministère Amer

Extrait de la chanson “Flirt avec le meurtre” :

j’aimerais voir brûler Panam au napalm sous les flammes façon Vietnam

tandis que ceux de ton espèce galopent où 24 heures par jour et 7 jours

par semaine J’ai envie de dégainer sur des f.a.c.e.s d.e c.r.a.i.e

dommage (…) que ta mère ne t’ait rien dit sur ce putain de pays me

retirer ma carte d’identité, avec laquelle je me suis plusieurs fois

torché.

Smala

Extrait de la chanson “meurtre légal” :

Quand le macro prend le micro, c’est pour niquer la France guerre

raciale, guerre fatale oil pour oil, dent pour dent organisation

radicale, par tous les moyens il faut leur niquer leurs mères Gouers

(Français) c’est toi qui perd. Flippe pour ta femme tes enfants pour

ta race. On s’est installé ici c’est vous qu’on va mettre dehors

Extrait de la chanson “Du miel les abeilles” :

La France est un pays de pute

Mafia K’1 fry

j’ suis fier d’être rebeu. J’peux pas trahir mon couscous au lait caillé.

J’ai passé toute ma jeunesse à racaille (…)

Comme le gros Nacine, le gros Nordine, mes potos

Les Algériens, danger ils ont du mal à nous gérer

Les Algériens, danger le passé on l’a mal digéré

Lunatic

Extraits de leur chanson “Temps mort” :

ALLAH à Toi seul l’homme doit toute son adoration, les vrais savent. On

a pas oublié, l’or que le pape porte au cou est celui qui nous a été

pillé. Allo c’est B2O encore en chien d’ chiennes, les hyènes ressentent

la tumeur et moi j’ suis d’humeur palestinienne.

Qui veut la paix, prépare la guerre, j’ te l’ rapelle.

vote pour emmener les porcs à la morgue,

Eh négro ! C’est l’heure d’ manger,

Brûler leur sperme en échantillons, souder leurs chattes

J’suis pas le bienvenu, mais j’ suis là,(…),

j’ suis venu manger et chier là.

Quand j’vois la France les jambes écartées j’ l’ encule sans huile. Z’ont

dévalisé l’Afrique… J’vais piller la France Tu m’ dis “la France un

pays libre” (…) attends-toi à bouffer du calibre. J’rêve de loger dans

la tête d’un flic une balle de G.L.O.C.K.

Extraits de leur chanson “Mauvais Oeil” :

Les colons nous l’ont mis profond. A l’envers on va leur faire,

On est venu récupérer notre dû

Dans vos rues on va faire couler votre pu

Attends toi à plus d’un attentat

Ici en France, loin des ambiances “pétard” 14 juillet

Microphone ouvert et nos actions s’amorcent féroces

A.L.I., Booba, Lunatic, Hauts de seine, on te saigne.

Extraits de leur chanson “Guerre/Jihad” :

on repartira avec leur argent, leur sang et

leurs pes-sa (sapes=fringues)

La France n’est pas territoire neutre.

Mes troupes sont mobilisées

Ils ont leurs paradis fiscaux

Nous à défaut on impose nos lieux de non-droits

Et si c’est ça qu’ils veulent on va s’armer et s’entourer d’Khos

Extraits de leur chanson “Islam” :

Mais on reste pratiquants, délinquants

Nos psaumes récitées

Par nos mômes de cité à cité.

Nique la justice

Y’a qu’ dieu qui peut me juger

Rien qu’ j’ dors plus, sur cette terre de colons impurs

L pour ma Loi suprême représentée par le I’islam.

Extraits de leur chanson “Violence/délinquance” :

J’aime voir des CRS morts

J’aime les pin-pon, suivis d’explosions et des pompiers

Un jour j’ te souris, Un jour j’ te crève

J’perds mon temps à m’ dire qu’ j’ finirais bien par leur tirer d’ ssus.

Lunatic dans la violence incite.

Extraits de leur chanson “Racisme” :

Et si ma haine diminue

C’est qu’ les porcs sont morts et qui m’ reste plus qu’ dix minutes. On met

leurs femmes sans dessous. Mais attention y’a tension quand j’ vois un

porc chez moi. A rien apprendre sauf que les porcs sont à pendre.

Extraits de leur chanson “l’Effort de Paix” :

J’suis venu en paix, pour faire la guerre aux bâtards…

Chante pour que les porcs rampent ….

J’ leur veux la guerre, donc laisse-moi en paix frère…

On vend du shit aux blancs…

Je ne sais pas pour vous, mais je regarde mes ‘halot avec un air d’assassin… Quelques jours sans pain, et me voila comme un affamé… B’’H, au moins elles sont la.

Shabat Shalom tout le monde !

Rien à voir, mais j’aime les « gens » qui ont une vie passionnante :

(Merci à Grandpas qui me remplace lorsque j’ère dans le desert…)

“Tout ce qui n’a pas de nageoires et d’écailles, dans l’eau, sera dégoûtant pour vous.”

(VAYIQRA 11,12)

La paracha Chemini est consacrée au service dans le Michkan (le Temple du désert). On y trouve aussi deux autres sujets : la mort des deux fils de Aaron le Cohen Gadol, et l’exposé des lois de cacherout.

Le verset en entête expose la loi concernant la cacherout des poissons : il faut des écailles et des nageoires.

La guemara ‘Houlin 66b demande :

Nous savons que tout ce qui a des écailles, possède aussi des nageoires. En revanche, tout ce qui a des nageoires, n’a pas forcément d’écailles.

Alors pourquoi la Torah n’a pas simplement dit que les poissons permis sont ceux qui ont des écailles puisque le critère est suffisant ?

Rabbi Abaou répond : « pour agrandir la Torah et la rendre plus belle ».

En clair, il n’était pas nécessaire de préciser, au niveau de la Loi pure, la nécessité d’avoir des nageoires, puisque les écailles sont un critère déterminant. Mais la Torah a malgré tout précisé « nageoires ».

Le Ran explique que le critère « nageoires » vient nous éviter une erreur. En effet, un non spécialiste eut pu comprendre que la signification de kaskéssete = nageoires, alors qu’en fait kaskéssete = écailles.

En précisant kaskéssete et snapir (écailles et nageoires), on est sûr de ne pas commettre d’erreur.

Le Ritva explique quant à lui que même s’il n’y a pas de conséquences au niveau de la Loi, la Torah a enseigné « écailles et nageoires » pour nous expliquer la raison de la comestibilité du poisson. S’il est cachère c’est parce qu’il a des écailles et des nageoires.

Les écailles sont un signe suffisant de cacheroute, mais la raison qui explique cette cacheroute, c’est que ce poisson possède des écailles et des nageoires.

Nous venons de fêter Pessa’h, la fête de la libération physique… Mais on peut aussi être esclave dans sa tête. Celui qui ne réfléchit pas est aussi esclave.

Nous avons donc un chemin à parcourir… pour arriver au Don de la Torah à Chavouot. Il faut s’efforcer de faire travailler notre tête pour découvrir La Vérité.

Par Stéphane Haim COHEN

D’après : Guemara ‘Houlin 66b - Editions Sotenschtein

Lorsqu’elle était une jeune femme, les nazis l’avaient déportée vers les camps de la mort. Miraculeusement, elle survécut à cette indescriptible horreur. Après la guerre, elle émigra aux Etats-Unis où elle a pu fonder une belle et grande famille.

Voici 2 mois, elle nous a quitté presque centenaire, laissant près de 2500 descendants.

2500 descendants… Une grosse baffe à Hitler et Pétain, 65 ans après.

(Envoyé par Phil)

Une “klette”, c’est du belge, je ne sais même pas si ca s’écrit comme ca, aucune idée même si ca s’écrit… Une klette c’est un con, une andouille, un pauvre type…

Et on en a toute une série ici, des vrais champions du monde…

Je dis ca après avoir lu un papier disant que Bibi allait tenir une réunion concernant la demande répétée du Vaticon d’avoir la main sur la tombe de David. Vous savez, le roi David, un des plus grands rois d’Israël, l’auteur des tehilim (psaumes), un des ancêtres de Masshiah, un géant quoi, un de ces énormes de notre Peuple.

Je ne sais pas si ce qui est aujourd’hui appelé la tombe de David est bien sa tombe, mais ce n’est pas la question. Le Vaticon, prétextant qu’un mauvais juif y a fait un gueuleton il y a 2000 ans, revendique la propriété de l’endroit. Je ne sais d’ailleurs pas qui est ce jesus qui semble assez taré pour organiser une bouffe dans une tombe, mais soit.

J’ai un jour mangé une fin de sandwich de le Colisée a Rome, et j’ai donc entamé les demarches pour pouvoir récupérer ce qui me revient de droit : les recettes sur les entrées de millions de touristes visitant ce cirque en ruine. Moi qui pensait qu’il fallait faire pipi dans les coins pour marquer son territoire, ca m’évite dorénavant de me retrouver dans des situations inconfortables en cas d’affluence, suffit de bouffer.

Bibi réfléchis à la demande du Vaticon. Cette bande de travelos qui semblent préférer les enfants aux femmes, et qui pour justifier leur désarrois de voir le monde le leur reprocher, l’accusent de les traiter comme il a traité les juifs… Ces travelos qui prient pour nous convertir à leurs âneries, ces travelos collaborateurs, voleurs, pilleurs, bruleurs, pendeurs, glandeurs, des erreurs sur pates, ces types viennent ici, après nous avoir pillé pendant des milliers d’années, pour « faire valoir leurs droits » sur la tombe d’un de nos plus grands rois.

Et nos klettes n’éclatent pas de rire (à défaut de leur mettre la main dans la figure, au moins) mais elles réfléchissent…

Ces klettes sont de droite, donc censées représenter un peu de mes opinions. Mais non, rien, rien à voir, je ne peux pas penser être représenté par une klette.

D’ailleurs, si un jour je dois revoter, je sens que je vais prendre un tournant à 180 degrés. Beinh oui, il y a deux choix très simple aujourd’hui selon moi, mais j’espère qu’un de vous me proposera une solution alternative :

1) le dirigeant d’Israël demande clairement au monde de fermer sa grande gu…, lui dit clairement d’aller se faire voir pour toute revendication ou même conseil sur la gestion d’Israël par les juifs, lui dit de ne pas nous regarder dans les yeux au risque de se les voir arracher, sympas les juifs, mais pas cons, et lui dit de nous dire merci, une fois par an, par exemple la semaine prochaine, jour de commémoration de la Shoa, pour le fait qu’après les crasses inimaginables qu’il nous a fait depuis 3500 ans, nous n’atomisions pas leurs capitales et leurs mignons bambins qui pourraient ressembler aux nôtres, qu’ils ont exterminé par millions ou dizaines de millions…

Un dirigeant pareil, ok, je le suis, sans problèmes, sans questions.

2) nous sommes des klettes, et avons les dirigeants et la politique qui va avec. Donc s’il faut voter, autant le faire pour des pignoufs qui pensent dur comme fer avoir une solution, donner et encore donner. A moyen terme, ca devrait éclaircir le paysage, vu que nos voisins ne changent pas, ils attaqueront si ils le peuvent, etc. Si on est toujours la ensuite, en priant que si des israéliens sont partis, que ce soit les klettes en question. Ce ne nous laissera plus que l’option du point 1)…

Donc la question est celle-ci : participer ou pas à la mise en place du point 1). Si oui, on a bien vu qu’il n’y a pas moyen que ca arrive comme ca, sans événement majeur, ca fait 62 ans qu’on tourne en rond (enfin, 2000 ans…). Donc pour arriver au point 1), il nous faut passer par le point 2), voter pour nos cons utiles, pour que leur politique suicidaire éclate aux yeux de tous.

Je pense toutefois m’abstenir aux prochaines élections, ca me ferait trop mal de voter pour la gauche. Au moins, la « droite », aura déjà perdu une voix.

Cela après près de 8 ans à regarder le merdier israélien de l’intérieur, j’espère ne pas choquer, mais je ne vois plus d’autre solution…

Y a quelqu’un ?

Au cas où, je vous souhaite à tous et toutes une excellente fête de Pessah, qu’elle soit joyeuse et casher, porteuse d’espoir des lendemains… différents…

A mes amis de Paris, Marseille, Tel Aviv, Bat Yam, Jérusalem, Bruxelles, Montréal et bien d’autres, sorry de ne pas vous envoyer de vœux plus personnalisés, mais le cœur y est aussi via cet intermédiaire !

Je ne sais pas si on peut faire un vœu, mais si j’en ai un, c’est de voir demain un peu plus, voir même beaucoup plus, d’ahavat Israël, je crois que si on avançait encore un peu plus de ce côté, la sortie de l’Egypte actuelle se ferait plus rapidement.

Bon Seder a vous tous, avec une pensée pour nos amis non-juifs, qui quelque part font aussi partie de la fête…

Abraham, huit ans, rentre du talmud Torah, l’école religieuse. Sa maman l’interroge : qu’as-tu appris aujourd’hui ?

- L’histoire de Moïse.

- Ah bon ? Tu peux me la raconter?

- Bien sûr. Moïse était un agent du Mossad infiltré derrière les lignes égyptiennes. Il a réussi à sortir les otages juifs et les a emmenés au bord de la Mer Rouge. Il a fait construire des ponts flottants et a fait passer les gens de l’autre côté.

Entre-temps les tanks de l’armée ennemie, commandée par le général Pharaon les poursuivaient et se sont mis en position de tir.

Moïse a alors appelé par radio l’état-major de l’armée du Néguev et a demandé un soutien aérien. Les F16 et les Phantoms sont arrivés et ont détruit tous les tanks ennemis ainsi que les ponts flottants. Le tank où se trouvait le général Pharaon, qui était déjà engagé sur le pont, est tombé dans la mer et tout l’équipage s’est noyé, y compris le général Pharaon.

Horrifiée, la maman demande :

- C’est vraiment cela que le rabbin t’a dit ?

- Pas tout à fait M’man, mais si je te le raconte exactement comme il me l’a dit,  tu ne le croiras jamais…..!!!